Kõigest ja ei millestki

Julguse (vapruse) definitsioon muutub ajas. Minu puhul on küll nii... Lapsepõlves pidasin julgeiks ja vapraiks neid, kes ei kartnud uusi olukordi. N.ö. füüsiline julgus end proovile panna.  Mäletan, et kunagi kutsus mu klassivend mind kohtama. Kirjavahetus toimus kooli garderoobi vahetusjalatsite abil. Ikka niimoodi, et pikapäevarühmas küsisime luba klassist väljuda ja jätsime kokkulepitud kohta üksteisele salakirju... Lõpuks nõustusin kohtamisega  silmastsilma - suusatamine kodukoha lossimägedes, kus nõlvad kaunikesti järsud. Kohalikud kutid olid ühele laskumisele lisaks veel ka "hüpeka" meisterdanud. Tolle aja mõistes olingi poistega võrdselt julge -  nõlvast olin mitmeid kordi alla tulnud.  Hüpekas oli mu lemmik - võistlesin kaugushüppes poistega. Nojah... ja seal toimus siis esimene kohtamine. Kohtudes liikusin iseenesest mõistetavalt hüpekaga nõlva poole. Mäletan siiani poisi kimbatust ja kahtlevat olekut. Täpselt ei mäleta, et kas minus oli "koha kättenäi

Päikesesära on jagunud enamasti välispidiseks.  Jah, käisin üle hulga aja ühel üritusel/kontserdil.  Komplimentide kuulmine on alati kuidagi... keeruline.  Nagu poleks ära teeninud. Sisimas ju ikka rõõmustad, kui neid saad. Humanast sain laheda musta kleidi, just sellise nagu tahtsin.  Eelmine pikk must, mille kunagi Kopenhaageni lennujaamast ostsin ja mille pärast lennukist peaaegu maha oleksin jäänud - selle sabast leidsin kontsaaugu.  Ent jah, praegune kleit on isegi toretsevam - traksid kuldse punutisega ja alumine serv asümmeetriline. Sobib hästi nahktagiga ja päiksepruuni ihuga.  - Sel korral Saarel käies ei kõrbenud ma enam ära... pruun lõi esimesel päikesega kohtumisel välja ja nii jäigi. Soolane vesi muidugi kuivatab nahka, kreemist jääb naha niisutamiseks väheseks. Kehaõlid on "tegijad". Emaga oleme nüüdseks saunas ja ujumas käinud.  Hmm...ja üle hulga aja sain ujuda "oma stiilis" - selili, kätega tiivalööke ja jalgadega konna imiteerides.

Millegipärast on mind mitmelt poolt "hoiatatud" ärakasutamise eest. Viimati luges mul sõnad peale ema.  Aga ka Tema eks on pidanud mind vajalikuks "hoiatada". Ma ju ei teagi, mismoodi see kõik "väljastpoolt" paistab. Ühte võin öelda - ega keegi hoiatajatest pole me lähedusega tuttav. Sest kogu oma vaba aja pühendame teineteisele, mitte teistele. Seest poolt...mnjah... oleme sellest rääkinud.  Siis, kui ma end häirituna tunnen. Eks sellised ütlused hakka vaikselt uuristama,  Oleme algusest peale püüdnud omavahel kõigest rääkida. Mis vähegi oluline, ära klattida. Teinud üksteisele hingelist striptiisi, paljastades ka varjuküljed. Koos püüdnud neid varje/tonte valgusesse tirida. Palju parem on hakanud... Nagu painajalikus unenäos, kus pimedates koridorides joostes lõpuks väljapääsu leiad. Oleme möönnud, et jah - meis mõlemas omad head ja vead... aga ikkagi. Põrgu, see on teised inimesed (J.-P. S)  Miskipärast oleme ju ikka teistest mõjutatud. I

Rääkisime eile... selgus et viibime mõlemad letargilises olekus. Erinevad esoteerilised koolkonnad väidavad, et ajutine raskustunne on põhjustatud seetõttu... et oleme sammumas murrangulisse ajajärku, mil meie DNA-d ümberhäälestatud saavad. Just nüüd,  sel kevadel, ärkamisajal. Sarnaseid lubadusi mäletan ka millenniumist. Aga kas pole mitte kõik üsna sama?  Oma põhiolemuselt. Minu ajutise maaslamamise üheks põhjuseks on omakasupüüdlikkus. Kuigi... kõik on ju nii klassikaline - luik/vähk/haug-tüüpi kooslused ei püsi. Eriti ärikooslused. Aga mina olin ikkagi juba jõudnud uskuma hakata "sõpruskonda". Et missioon või nii. Nii nagu targemad inimesed on hoiatanud väga entusiastlike inimeste eest, tuleb vist valiv olla ka ülimalt püüdlike inimeste suhtes. Eriti, kui nende püüdlikkus omakasuni viib. See on nii närune ja tüütu "avastus", mis paneb kõiki näruselt tundma.   Nojah, ja nüüd ma vaevlen siin... vaatet 3-ndat päeva jalutuna. Tujutuna. Maaslamajana. K

Messangeris küsisin pojalt:  Hei! Kuule, selline küsimus, et kuidas oli nende prantsuse munkade? muusikaline koondnimetus? Need, kes loovad muusikat planeetidele, tähtedele...? -  - Ma ei tea mis munkasid sa mõtled.. harmonic choir vist?  - Jah, just neid ma otsisin.

Tagasi lennates lugesin Paradiisist . Õigupoolest alustasin juba mõned päevad varem, kui oli kliendisõit ja mina maha otsustasin jääda. Pikutasin ühe suvalise hotelli basseiniäärses ja lugesin... kuniks jaksasin. Mu oma paradiisi oli seal peaaegu igas lõigus. Kuidagi ikkagi isaga seotud. Miskipärast palju miinusmärgilisi sündmusi. Või olen hetkel kaotanud võime rõõmsat ja toniseerivat näha? Ometi, kui pilte vaadata - olen pea igale poole suu kõrvuni jäädvustunud.  Aga tegelikult....jõudu pole.  Lihtsalt päevast päeva olemine. Inimesed muutuvad ruttu tüütavaks. Kahjuks ei olnud Saarel eriti võimalust omaette olemiseks. Siin samuti mitte. Mistõttu pole miski ka meeltmööda. Mõtted ei leia asu, et kuidas edasi. Õigemini - miks? Kõik tundub tühi ja hall.  Praegu olen peaasjalikult maganud. Peaaegu keskpäevani välja. Ei taha midagi ega kedagi. Ema juurde minek ehk parandab. ...Aga kas kohtadega pole nagu inimestega? Et neid on ju palju, kes on ilusad ja ken