Kõigest ja ei millestki

Pole mõnda aega kirjutanud. Mõned seigad on vajanud settimist ja selgust iseeneses. Süsteemse inimesena olen ära õppinud, et aja möödudes asetuvad kõik detailid ja segadust tekitanud sündmused, tundmused oma pesadesse.... mu väärtushinnangute ja tõekspidamiste struktuuris. Alates kevadisest pööripäevast on mu ellu tulnud mitmeid uusi tuuli. Puhanguliselt. Teatud hetkedel suisa tornaado mõõtmeid omavana. Väga sügavale endasse vaadates, kätt südamele pannes - olen ikka seesama olend. Midagi põhjapanevalt muutunud  pole. Kas see tähendab seda, et "puhumas on õiged tuuled" ja "soodsad hoovused"? Kes teab, aeg annab arutust ja vastuse sellelegi. Ühte tunnen selgelt. Ei talu, kui mulle sisse sõidetakse uskumuste ja veendumustega... a la sinuga on asjad nii. Vanad mustrid. Valukeha. Tervendamist vajad jne jne jne. Miks ei saa mind võtta sellisena nagu olen? Liiga keeruline ja mõistetamatu olevat ... aga kas peab kõike lõpuni mõistma, tohterdama, abistama

Sume september üllatab mõnusalt. Augusti salapära jäi liig väheseks. Olen asine.  Vähemalt püüan. Väga hästi välja ei kuku :) Balletis otsustasin sel kuul vaid 1 x nädalas käia. Pole veel seda õiget rütmi sisse saanud. Küsimusi ja õhusolekuid on liiga palju ning pidasin targemaks jalad maas hoida. Töökoht vahetati välja. Ses mõttes, et enam ei pea laua taga istuma, saan seista. Vajutan vaid nuppu ja voila! laud kerkib vajalikule kõrgusele.  Vaheldusrikkamad kontoripäevad.  Kuigi, viimasel ajal saan laua taga üsna vähe aega veeta.  Suhtlemist ja ringikappamist on omajagu. Väiklust olen hakanud kohtama. Inimsuhetes just. Just täpselt sellist, mis Umberto Eco Foucault`i pendlis kirjeldatud... Inimese suutmatust mitteunustada. See paneb mind kahtlema... kõiges.  Enese järgmistes sammudes.  Ja endiselt -  mulle kohe üldse ei sobi esoteerika. eriti, kui seda peale surutakse. Vänge kraam. Nagu kanasõnnik.  Kas on võimalik, et usulised veendumused/tõekspid

Ärkasin täna öösel karjatusega - nägin hästi selgelt, et hoidsin süles rotti. Ebanormaalselt kogukat. Ta vaatas mulle anuvalt/lipitsevalt otsa ja sirutas end selili, et teda silitaksin või nii... Surusin vastikustunde maha ja puudutasin teda, mille peale ta end vongeldes mööda mu kleidi serva maha rabistas... See kõik oli nii selgesti tajutav. Õudne. Olen täheldanud, et kui arvan end armastavat.... tulevad öised painajad. Korduvate unenägudena. Justkui annaksid märku, et ma pole valmis. Ei oska. Võõrkeha. Seekordsele rotikujundile võib mistahes selgitusi otsida. Loodan, et tegu oli viimasel nädalal üleelatuga... kalli inimese sõbra lahkumine, tema katkiolekust tingitud sööstud kaosesse,  politsei kinnipidamine, auto mõlkimine, uued inimesed mu elus... Mitte taaskordne märk sellest, et armastust polegi olemas. Tugevamaks  ja puhtamaks tuleb saada. Seljatada kummaline äng.. nagu viirus , mis rotina sisse pugenud ... Lahkunud inimese sõnad mulle nädalapäevad enne... et mis ma tege

"...Heli oli enneM kui valgus..."  K. 24.08.2015 Nii on kirjas ühe raamatu tiitellehel. Kas see tähendab kõike või mitte midagi?

Käisime eile, päikeseloojangu aegu ühes sadamas, kuhu oli kirjutatud nimi, mis päris ja olemas olnud. Lihtsalt rajas miskit. Vormistas ära. Tegi, mitte ei lubanud. Midagi ehitada ja rajada on mõõtmatult raskem kui ... lõhkuda. Mõnesse meist on destruktiivsus sisseprogrammeeritud. Otsides vastuseid ...lõhkuda ennast ja teisi... uppudes iseenda kujutluspiltide sohu. Neisse, mida pole kunagi olemas olnud ja ei saagi olema. Jaks kaob hallisegusele ollusele, fb ja interneti "läbitöötamisele". Illusioon vaid. Silmamoondus. Tõega silmitsi seismine võtab tugevaimalgi põlve värisema. Aga see ON kangelastegu ... kui vähemalt soov ja püüe on olemas. Mitte vaid metatahe ja demoversioon - kellelegi midagi pseudotõestada. Siis pole elu asjatult elatud. Usun sedasi. Tõeni jõuda saab vaid üksi. Ei saa vastutust/otsustamist/süütunnet kellelegi veeretada. Kaela tuleb painutada, et enda sisse vaadata. Kangekaelsusega ei taha see õnnestuda... kui just akrobaadi võimeid pole..

Sain mõni aeg tagasi R.-ga kokku.  Armumise teemal ta enam niiväga homeeriliselt ei naernudki. Tunnustas hoopis mu head rühti ja säravat olemist. Kevadel sain ühes hüppetunnis kergemat sorti vigastuse. Mingi side põlve juures hakkas haiget tegema. Olin üsna hirmul... et kas tõesti on mu naudingutel lõpp. Aga õnneks saan enam-vähem kõike stange ääres teha. 4.-nda positsiooni plied on veits valusavõitu ja hüpetest hoian end hetkel eemale veel. Augustikuus olen taas vaikselt pihta hakanud. Oktoobris ootab lainetants . Näis, mis ja kuidas seejärel edasi. Hea on tõdeda, et olen kahe eelmise hooajaga kogenud kõike, mis nemadki. Loomulikult mitte nii filigraanselt, sügavate painete, välispidisuse ja  kiirete tempodega. Eesmärgid ju erinevad. Sel hooajal on mu eesmärk ikkagi välispidivuse suurendamine ja poolvarba tugevdamine. Pointe st unistan otseloomulikult ka. Aga ikkagi tahaks enne puusast lahtisemaid jalgu... Tasapisi. Pisitasa.

Kui hea on vahest ärgata teadmisega, et tulev päev on taimede päralt. Olen aia eest hoolitsemise unarusse jätnud. Kastnud vaid. Sellest hoolimata rõõmustavad taimed rohke õitsemise ja andidega. Tuulte ja päikese lõõsas on  küllus ja ilu kangelastagu suisa... Tänavu sain esimest korda maitsta oma aia kirsse. -  Aromaatsed.  Vaarikaid on jagunud, maasikatest rääkimata. Kurke, tomateid, ürte punest basiilikuni, suvikõrvitsat, sibulat, küüslauku...  Hernestele ja tillile on konkurent vesiroti näol. Aga mõistan tema varumiskirge. Mis seal`s ikka - katsume ühte aeda ära mahtuda.  Kuigi... tillipeenra  teine külv kaob mutimullaauku. Tark loom... ootab saagi valmimiseni ja siis hakkab varrelt maha hekseldama.  Taadu ja Vana juures L-Eestis juhtus selline lugu, et isegimõned tulbid kadusid...varred augu ääres reetlikult terendamas. Ema naeris, vot kus viisakas loom! - viib paarilisele lilli! :) Õhtul...lesin vist meremehesõlmega võrkkiiges.  Lasen end mõtetel paitad